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चिंटू ने सिंटू से अपनी प्रेम कहानी सुनाई चिंटू- पिछले एक साल से मेरी गर्लफ्रेंड ने मुझसे खूब तोहफे लिए सिंटू- फिर क्या हुआ चिंटू- मैंने एक दिन उससे मुझे भी एक गिफ्ट दो न सिंटू- फिर क्या हुआ चिंटू- तभी से उसका फोन स्विच ऑफ आ रहा है
पति दारू पीकर रात को घर देरी से पहुंचा, तो पत्नी हाथ में झाड़ू लेकर सामने खड़ी थी। पति- कितना काम करेगी तू? ला ये झाड़ू मुझे दे दे, रात के दो बजे हैं, सोना नहीं है क्या? कुछ तो अपना ख्याल कर पगली। ये सुनकर बेचारी पत्नी की आंखों में आंसू आ गए और पति चालाकी से बच गया।
सरकार ने फरमान जारी किया अब से पुरुष हो या स्त्री दुपहिया वाहन चालक के लिए हेलमेट पहनना अनिवार्य है। यह खबर सुनकर पत्नी ने अलमारी खोली और बोली - हे भगवान ! अब इतने सारे मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे!! पति ने एक्टिवा ही बेच दी!
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पिक्चर हाल के सामने का नजारा शादी के दूसरे दिन ही अचानक पति अपनी बीवी को पीटने लगा... लोगों ने पूछा क्यों मार रहे हो बेचारी को? पति ने बोला- इसने मेरी चाय में ताबीज डाला है, मुझे वश में करने के लिए। मुझे मेरी मां से दूर करना चाहती है। बीवी रोते हुए गुस्से में बोली, वो ताबीज नहीं टी बैग है।
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टीचर- मैं जो पूछू उसका जवाब फटाफट देना संता- जी सर टीचर- भारत की राजधानी बताओ? संता- फटाफट टीचर अभी तक संजू को पीट रहा है।
गोलू जैसे ही कॉलेज में पहुंचा तो खुशी के मारे उछलने लगा...! चंटू- क्या हुआ, इतना खुश कैसे है? गोलू- आज पहली बार मुझसे किसी लड़की ने मेट्रो में बात की! चंटू- वाह भाई, क्या बात हुई? गोलू- मैं बैठा था, तो वो बोली उठो ये लेडीज सीट है...!
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लड़का- मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं। लड़की का पिता- कितना कमा लेते हो? लड़का- 18,000 रुपए महीना। लड़की का पिता- 15,000 तो मैं अपनी बेटी को पॉकेट मनी देता हूं। लड़का- वह मिलाकर ही बोल रहा हूं अंकल।
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पड़ोसी- भाभी जी भाई साहब नहीं दिख रहे हैं। भाभी- हमारा झगड़ा हो गया है वह गार्डन में हैं। पड़ोसी- मैंने देखा गार्डन में नहीं हैं वो। भाभी- खोदकर देखा। पड़ोसी बेहोश
टीचर- तुम परिंदों के बारे में सब जानते हो? चिंटू- हां टीचर- अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ? चिंटू- मरा हुआ परिंदा
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लड़का जैसे ही कॉलेज में पहुंचा तो खुशी के मारे उछलने लगा...! दोस्त- क्या हुआ, इतना खुश कैसे है? लड़का- आज पहली बार मुझसे किसी लड़की ने मेट्रो में बात की! दोस्त- वाह भाई, क्या बात हुई? लड़का- मैं बैठा था, वो बोली उठो ये लेडीज सीट है...!
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चिंकू- अगर तुम्हें गर्मी लगती है तो क्या करते हो? मिंकू- मैं कूलर के पास जाकर बैठ जाता हूं। चिंकू- अगर फिर भी गर्मी लगती है तो क्या करते हो? मिंकू- तो फिर मैं कूलर चालू कर लेता हूं!
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बंता वाइफ को इंग्लिश सिखा रहा था। दोपहर में Wife बोली, “Dinner खा लो जी'' बंता– जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है। वाइफ– जाहिल तू, तेरा सारा खानदान…ये रात का बचा हुआ खाना है, दिमाग मत दौड़ा, चुपचाप रोटी चरले।
लड़की वाले- लड़का शराब पीता है क्या? लड़के वाले- जी बिलकुल पीता है और रोज पीता है। लड़की वाले- इसका मतलब अच्छा कमाता है, हमारी तरफ से ये रिश्ता पक्का। रिश्ता वही, सोच नई।
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पत्नी के तलाक देने के बाद, एक शख्स ने अपने दोस्त से पूछा- अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी? दोस्त ने कहा - नहीं, अब तो मैं ज्यादा खुश हूं। पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता है। सुनते ही जोर जोर से हंसने लगा दोस्त।
टीचर बच्चों का ग्रुप फोटो दिखाकर बोली – जब तुम बड़े हो जाओगे, तो इस फोटो को देखकर कहोगे.... ये रहा राजू जो अमेरिका चला गया.... ये रहा रवि जो लंदन चला गया.... और ये रहा नन्दू जो यहीं का यहीं रह गया... ये बात सुनकर नन्दू बोला- और ये रही हमारी मैडम, जिनका देहांत हो गया... दे चप्पल...दे चप्पल।
एक लड़की के पढ़ते-पढ़ते सिर में दर्द हो गया लड़की दुकान पर गई लड़की- भैया एक सिर दर्द की गोली देना दुकानदार- ये लो मैडम 5 रुपये की है। लड़की भइया इसमें कोई और कलर वाली दिखाना। दुकानदार बेहोश।
चिंटू- हम लोग 40 भाई बहन है। टीचर- क्या तुम्हारे घर जनसंख्या नियंत्रण वाले नहीं आये थे? चिंटू- हां आये थे, लकिन उस समय हम पढ़ रहे थे और वो कोचिंग क्लास समझ कर चले गए।
सब्जीवाला - भैया, मैडम जी अंग्रेजी मीडियम से पढ़ी हैं क्या...? पति- आश्चर्यचकित होते हुए - हां लेकिन तुम्हे कैसे पता...? सब्जीवाला - क्योंकि मैडम टमाटर नीचे और कद्दू उसके ऊपर रख रही हैं।
साली जी बड़ी ध्यान से बुक पढ़ रही थी जीजा जी- कौन सी किताब पढ़ रही हैं साली जी? साली- लड़कियों का पालन पोषण कैसे करें जीजा- क्यों क्या हुआ?
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एक चतुर महिला ने फेसबुक पर लिखा - मन को वश में करना सीख रही हूं आजकल, शिमला जाने का मन होता है तो शिमला मिर्च खा लेती हूं, मसूरी जाने का मन होता है तो मसूर की दाल खा लेती हूं.. और उधमपुर जाने का मन होता है तो घर में उधम मचा देती हूं!
